Primeira bunda do concurso

Concurso Bundinha perfeita da Bio.

O setor de qualidade Bundística da ASSNATURE tem o prazer de anuncia o 1º CONCURSO BUNDINHA PERFEITA DA BIO....
como participar?

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Então está esperando o que?
Vá logo tirar uma foto da sua máquina de fazer churros.....

TUDO, ABSOLUTAMENTE TUDO SOBRE PEIDO

Após uma pesquisa muito gigantesca estamos respondendo tudo o que você gostaria de saber sobre peido e nunca teve coragem de perguntar.

De onde o gás do peido vem?

O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano. Mas as proporções relativas destes gases que emergem da nossa abertura anal depende de vários fatores: o que comemos, quanto ar nós engolimos (lembre-se que aerofagia, ou comer ar demais, pode ser considerado um distúrbio do aparelho digestivo ou provocá-los. Você engole mais ar quando come depressa), quais tipos de bactérias nós temos nos intestinos, e por quanto tempo seguramos o peido. Quanto mais um peido é segurado, maior a proporção de Nitrogênio inerte que ele vai ter, porque os outros gases tendem a ser absorvidos para a corrente sangüínea através das paredes do intestino. Uma pessoa nervosa que engula muito ar, e que faz as coisas passarem muito rápido por seu sistema digestivo, pode ter muito Oxigênio em seus peidos, porque seu corpo não teve tempo de absorver todo o Oxigênio. Encyclopaedia britannica, no fim das contas, oferece a informação de que o peido de algumas pessoas pode não ter nenhum metano. Para isso, a razão é desconhecida. Alguns pesquisadores suspeitam de influência genética, enquanto outros pensam que isso é devido a fatores ambientais anormais. Entretanto, todo o metano nos peidos das pessoas vem de bactérias e não das células humanas.  

 O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.  

Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? 

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Como um peido chega até o ânus?

Poderia-se pensar por que o gás desce para o ânus se ele tem uma densidade menor que líquidos e sólidos, e portanto deveria subir. Mas o intestino empurra o que ele contém em direção ao ânus através de contrações chamadas movimentos peristálticos. Esse processo é estimulado pela alimentação, e esse é o motivo pelo qual normalmente temos que fazer cocô e peidar depois de uma refeição. A peristalse  cria uma zona de alta pressão, forçando todos os componentes no tubo digestivo, inclusive gás, a mover-se para uma região onde a pressão é menor, isto é, em direção ao ânus. O gás é mais móvel que os outros componentes, e pequenas bolhas coalescem para formar bolhas maiores em direção à saída. Quando a peristalsia não está ativa, as bolhas podem começar a subir de novo, mas elas não voltam muito por causa da forma toda curva do intestino. Além disso, o ânus não está nem para cima nem para baixo quando uma pessoa está deitada.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.  

Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Wolverine peida.

Homens peidam mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?

Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pessoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.  

Faz mal segurar peidos?

Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.

Por quanto tempo seria possível não peidar?

Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em iginição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?

Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?

Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?

Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Mr. Methane, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas e fazer chamas atravessarem o palco com sua potência. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar (dê um search por fart na Amazon.com) peidos enlatados. (ver http://www.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M )

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?

A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Peixe peida?

De acordo com ictiologistas da University of Guam, flatulência em peixes por si nunca foi estudada, apesar de que houve pessoas que investigaram a digestão em peixes. Eles acham que apesar dos peixes terem ambientes intestinais alcalinos, como os nossos, peixes que comem corais devem ter conteúdos intestinais ácidos. O ácido serve para dissolver o material esquelético do coral, que é feito de carbonato de cálcio, tipo Tums. Um produto da reação entre ácido e carbonato de cálcio é dióxido de carbono, que é gasoso. Então, pela lógica, peixes que comem coral devem peidar muito. Os outros peixes provavelmente também peidam, pelas mesmas razões por que nós peidamos.
Além disso, provavelmente o ar não poderia ir para a bexiga natatória ao invés da abertura anal. Mesmo naqueles peixes que têm a bexiga conectada ao trato digestivo, que não são todos, essa bexiga está conectada mais próximo à boca, e esses peixes enchem a bexiga com ar engolido na superfície, então provavelmente o ar do sistema digestivo tem outro fim.

Tartarugas peidam?

Sim, tartarugas peidam, e os peidos cheiram incrivelmente mal, assim como peidos de cobras. Na verdade você pode identificar a presença de um réptil pelo cheiro do seu peido antes mesmo de vê-lo.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?

A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.  

Existe algum animal que não peida?

Se definirmos um peido como um escape anal do gás intestinal, então conclui-se que um animal sem intestinos ou sem ânus não pode peidar. Então, animais que não peidam são:

• Espojas, porque elas não têm nem tecidos verdadeiros, quanto mais órgãos.
• Cnidários, como medusas, corais, anêmonas-do-mar e hidras, porque a mesma abertura serve como boca e ânus. então qualquer gás que saia por ali seria melhor denominado como arroto do que peido.
• Vermes pogonóforos. Estes incríveis animais que habitam os fundos oceânicos nas regiões vulcânicas das cordilheiras mesoceânicas parecem ter desistido de comer, afinal, porque não têm boca, nem estômago, nem intestinos, nem ânus. Seu sustento vem de relações mutualísticas com bactérias quimiossintetizantes.

Uma segunda categoria de animais que possivelmente não peidam são aqueles que vivem muito no fundo do mar. Em grandes pressões, o gás tende a permanecer em solução ao invés de formar bolhas. Então há grandes chances que todos aqueles equinodermos, peixes e outros animais de fundo não peidem porque apesar deles terem aparelhos digestivos funcionando bem, o gás permanece em solução e não sai como peido.

Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?

Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.  

Cheirar peido deixa chapado?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

Se você peida na banheira, a água fica poluída e você precisa trocá-la?

Não, enquanto sair só peido e não cocô. A maior parte do gás sai como bolhas e contamina o ar e não a água.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?

Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

Um homem pode peidar por sua abertura genital?

Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?

Via de regra, incolores, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Quando está frio e você peida, você pode ver seu peido assim como vê sua respiração?

É uma idéia interessante. Talvez, já que peidos são úmidos como sua respiração. Nunca observei. Tente com e sem roupa. Ás vezes quando você cobre sua boca, não dá pra ver a respiração no frio.

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Coisas Para Dizer Depois De Peidar

"Howdy!" - isso assegura aos seus colegas que suas intenções são pacíficas.
"Fale comigo, oh, Senhor dos Sem-Dentes!"  "Oh, Senhor dos Sem-Dentes! Sua voz mudou mas seu hálito não!"
"É aquele cuzão falando atrás de mim de novo!"
"Ops! Perda momentânea de pressão na cabine!"
"Estou poupando meus dentes."
"Fale, cuzão. Não faça merda!!"
"Um beijo pra vocês!"
"Oh, pare de se alugar!"
"Não se preocupem - tem pra todo mundo!"
"Hum, alguém pisou num pato"
"Reza por tu alma porque tu cuerpo ya esta podrido."
“ Se cada um cheirar sua parte acaba rapidinho”

Vai de retro, projetor!

Definitivamente a civilização está fadada ao fracasso. Cada vez que eu começo novamente a acreditar que a humanidade tem salvação, quando eu volto a ter esperança na raça humana, aparece alguém e comete um ato realmente desprezível só para me lembrar de que eu estou errado. Eu posso dizer, com certeza, que ser humano algum está acima de agir de forma cruel e egoísta. E depois ainda me perguntam por que é que eu reclamo tanto do mundo. As pessoas não conseguem entender que não é do mundo que eu reclamo (na verdade, eu acho o mundo perfeito, sem defeito nenhum), mas sim da sociedade e das pessoas que a constroem (que são hipócritas, mesquinhas, gananciosas, egoístas, cruéis, egocêntricas, petulantes, pusilânimes...). Às vezes eu penso que uma grande glaciação provavelmente seria a melhor opção para a civilização no momento (não como aquela do filme, uma realmente grande). Provavelmente, alguém deve estar se perguntando “Este cara acha que todo mundo é culpado?”. Pois eu não acho, não. A grande maioria da população não é culpada, pelo menos não inicialmente. O que acontece é que o povo é doutrinado para agir assim, é acostumado a não raciocinar e depois ensinado que é normal ser egoísta, ganancioso, só pensar em si mesmo e visar apenas o ganho pessoal. E sabe porquê? Assim eles aceitam com naturalidade quando seus governantes agem deste modo. Mas, se pararmos para pensar, haveria um modo de alterar esta situação, se os multiplicadores da cultura e da educação de nosso povo (leia-se professores) agissem contra esse “plano” de doutrina. Pois é, se. E eu digo isso porque o que acontece na maioria das vezes é exatamente o contrário. Os professores, que deveriam ser pessoas esclarecidas e preparadas para ensinar seus alunos a raciocinar e questionar, acabam muitas vezes ensinando-os a aceitar e concordar sem questionar. E por que isso acontece? Normalmente, por conveniência, afinal é muito mais tranqüilo manter o controle sobre uma turma que não questione e aceite tudo sem nunca se revoltar. Muitas vezes estes professores são do tipo que não dominam o assunto, colocando sempre como as coisas são, mas nunca por que o são, e respondendo qualquer pergunta para a qual ele não estava preparado com “Isto não é pertinente ao assunto” ou algo do gênero. Algumas vezes também entra em cena o quesito vaidade. Muitos professores simplesmente não encaram o fato de que não sabem de tudo e são incapazes de dar o braço a torcer quando estão errados (seja no que diz respeito a um conhecimento, modo de agir, julgamento, método de correção de prova, etc.). Estes verdadeiros capatazes sentem-se feridos em seu orgulho todas as vezes que alguém discorda de algo que tenham dito ou feito, e costumam usar de castigos e penalizações a torto e a direito, sendo conhecidos por seu costume de “marcar” o aluno. E é claro que tem a simples preguiça. Muitos professores não gostam de dar aula, fazendo-o apenas pelo dinheiro (ou qualquer outra razão que possa existir) e não querem ter trabalho com isso, mostrando o mundo como sendo preto e branco, com tudo bem separado e definido, sem adentrar em aspectos mais complexos de nenhum assunto (ou seja, fazendo tudo nas coxas). É aqui que se encaixam os retroprofessores, aqueles que colocam todo o assunto escrito em transparências, ligam o retroprojetor (ou datashow) durante a aula inteira e só ficam lendo o que está escrito. É claro que existem os bem intencionados, que acreditam no uso de outros tipos de mídia e que falam coisas além do que está escrito nas transparências, mas o problema é que este tipo de aula costuma ser tão maçante (já que normalmente colocam tanto assunto nas transparências que raramente há diálogo com os alunos), tão chata, que acaba por desestimular o aluno e não ajuda muito o exercício do raciocínio (além de dar o maior sono, já que é comum apagarem as luzes). Será que os professores não sabem que existem vários tipos de recursos que podem ser utilizados, e que podem ser bem mais eficientes do que datashow ou transparências, como as aulas dialogadas, por exemplo? O pior é que, às vezes, quando aparece um professor decidido a mudar a situação e começa a agir diferente dos demais, ele é ignorado ou até pior, ridicularizado. E algumas vezes isso ocorre por parte dos próprios alunos, que já estão acostumados com os professores ruins e não compreendem a boa intenção deste indivíduo.

É por atitudes deste tipo que algumas vezes eu penso que vale mais a pena desistir de lutar por uma sociedade melhor e já se dar por satisfeito se tivermos um fim rápido e honrado (antes de nos degradarmos ainda mais).

Zé Kaos

Prá que Médicos ?

Nós não sabemos porque diabos ninguém nunca escreveu nada sobre os maledetos “projetos de médicos” que perambulam por nosso setor, mas alguém tinha que fazer esse trabalho divertido, então cá estamos.Vamos começar pelo óbvio: por que eles existem? Talvez isso se explique considerando a necessidade consumista de médicos que a humanidade desenvolveu, especialmente no Ocidente. Não estamos aqui desmerecendo a utilidade da medicina, visto que podemos perder um olho de uma hora pra outra (principalmente para quem for amigo do Padre), e nesse caso algum conhecimento sobre o que pode cicatrizar ou piorar a porcaria do ferimento é no mínimo, bem vindo. Mas isto não quer dizer que se deva “sustentar” a arrogância e pompa dessas criaturas, que conforme constatado pela colaboradora Elvira da Costa Desvira, carregam potinhos de merda no pescoço, o que explica aqueles narizes encracados e empinados. Nós autores, particularmente, gostamos mesmo é de pajé ou de médico velhinho, daqueles que parecem o Papai Noel, porque esses já tiveram tempo pra errar bastante e entender que são iguais aos outros seres humanos (não-médicos) e principalmente, porque é bem mais provável que um médico velhinho desses saiba consertar o olho esbugalhado, do que um pirralho que faz plantão no Cajurú. Talvez seja essa metidez, característica dos pupilos idiotas dos velhinhos bacanas (bacanas mesmo, visto que suas virtudes e carros importados os tornam figuras de extraordinário magnetismo e caráter irrefutável, às custas das vultuosas quantias oneradas a estas “gracinhas” de pessoas, ah sem essa!!!) que faz com que eles coagulem corredores e passagens da cantina, interrompam aulas legais com o barulho de seus grunhidos nos corredores, ou ainda, roubem lugar nas filas da cantina e xerox. Inclusive, essa última característica desses simpáticos coliformes deve ser mais explorada. Aparentemente eles realmente acham que têm o direito de passar na frente de todos os outros infelizes que aguardam um serviço decente

do xerox (povo crente esse!), só porque o coleguinha coliforme deles já está sendo atendido... pelo amor de Darwin, vocês realmente não se tocam????? Já que estamos nos aprofundando, vamos falar mais também sobre os grunhidos... são de dois tipos e portanto, advém de dois agrupamentos distintos dos coliformes: no primeiro caso, as coliformas (sabe-se lá porque raios) estão felizes e ficam emitindo aqueles sons estridentes e profundamente irritantes. Nós, os autores, achamos que isso tem a ver com a evolução dessa

raça, sabe como é, tiveram mais filhotes as que berram mais alto pois demonstram maior capacidade pulmonar, ou seja, são mais fortinhas. Claro que essa explicação é idiota, duh, mas os coliformos também o são, então parece-nos que tudo se encaixa perfeitamente. O outro tipo de agrupamento é misto, tem machos e fêmeas e eles ficam conversando bem alto, aparentemente tentando provar alguma coisa que os autores ainda não foram capazes de desvndar, lamentamos por isso. O fato é que tanto um grupo quanto o outro enchem muito o saco e não se tocam que as aulas já são ruins o susficiente sem a “ajuda” deles. Agora, temos uma pergunta pro seu Miquijaguer: tio, tu põe o quê na comida desse povo pra eles ficarem tão abobados na cantina? Aparentemente eles não conseguem se mover, ficando entalados na entradinha ali, onde só passam 2 corpos por vez... isso não faz vocês imaginarem como eles passaram na porra do vestibular, sendo que eles não sabem o beabá da física: dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo? Enfim, gostaríamos que pelo menos um dos assim chamados “estudantes de medicina” (Que Newton Freire-Maia nos ajude) lesse esse artigo e o espalhasse entre seus semelhantes, primeiro pra que mais gente lesse o “ASSNATURE” e segundo, pra que todos os indivíduos dessa raça ficassem bem irritados e viessem pra cima da gente, aí finalmente teríamos uma desculpa pra quebrar uns ossinhos e ver se nossas desconfianças de que eles só vão pra faculdade pra desfilar e ter diarréia verbal estão corretas!

Novos colaboradores

O conselho ditatorial da ASSNATURE, aprovou por unanimidade os nomes dos novos colaboradores:

Zé Kaos: uma pessoa sem papas nas línguias que fala de tudo o que quer, a hora que quer e curte Rollmops com rabo de galo.
Dr. Botelho Pinto: um consultor para doenças esquizitas e um cara que coloca o sobrenome onde não é chamado.
Penélope Valeria: a tia que faz café e disponibilizará receitas exoticas de drinks e comidas.


Atenciaosamente
Adamastor Tiburcius, o macaquinho