sexta-feira, 24 de fevereiro de 2017

Uma análise tardia e desnecessária sobre Virtual XI

Lembro-me de ficar sabendo no final do ano de 1997 que nos primeiros meses de 1998 a minha banda preferida lançaria um novo álbum, naquela época a internet era artigo de luxo, só usava as vezes nos finais de semana, então toda informação a respeito das bandas eu conseguia pela imprensa escrita, mais especificamente pela Revista Rock Brigade. O álbum anterior causou certo espanto nos fãs, o estilo do novo vocalista era bem diferente do antigo, mas mesmo assim foi considerado bom pelos fãs, então a expectativa era de que a nova gravação fosse até melhor porque agora haveria mais entrosamento entre os integrantes, mas a história nos mostrou que não. A culpa era de quem? Não sei, mas digo com certeza absoluta de que não é de Blaze Bayley, na verdade ele é mais um bom vocalista que entrou numa fria e teve sua carreira marcada como o cara que não deu certo. Nas entrevistas que antecederam o lançamento foi dito que o álbum teria uma temática envolvendo o grande assunto do momento, o mundo virtual, pois bem, isso ficou apenas na parte gráfica, tanto do encarte do disco como no clipe da música The Angel and the Gambler. Havia também a expectativa de o futebol estar presente no lançamento e estava, novamente no encarte. Segue agora uma breve análise do álbum:

Futureal (Bayley/Harris):
A música de abertura do álbum é, se não me fala a memória, a mais curta da banda, mas é bem empolgante. A grande questão em torno dessa música fica pelo fato de ser uma das canções que continuaram, mesmo que por pouco tempo, no setlist da banda após a saída de Blaze Bayley e aí meu amigo, é onde mora o problema, na voz de Bruce Dickinson ela ficou ainda mais empolgante, se nunca ouviu joga lá no YouTube que você acha.

The Angel and the Gambler (Harris):
É a música mais longa do álbum, mostrando que a influência do rock progressivo sempre esteve presente na banda, mas além disso nota-se uma influência do Hard Rock setentista em algumas passagens da música, principalmente nas linhas de teclado, chegam a lembrar o gênio Jon Lord. Tirando o fato de o refrão ser repetido inúmeras vezes durante os nove minutos e cinquenta e dois segundos da canção pode-se dizer que é uma boa música.

Lightning Strikes Twice (Harris/Murray):
Uma música interessante, em alguns momentos nota-se uma certa preguiça da banda, poderiam ter trabalhado mais a música, mas mesmo assim não é totalmente perdida, pois a voz grave de Bayley aparece poderosa e compensa a falta de inspiração de seus colegas.

The Clansman (Harris):
Outra canção que permaneceu no setlist da banda, excelente canção por sinal, inspirada na história dos clãs escoceses. Na gravação original é muito boa, mas novamente se mostra muito melhor na voz de Bruce Dickinson. Essa música está entre as inúmeras outras que a banda fez sobre fatos históricos, mesmo sendo de uma época em que Dickinson, historiador, não estava na banda.

When Two Worlds Collide (Bayley/Harris/ Murray):
Talvez seja a música mais inspirada do álbum, a letra fala sobre a colisão entre dois mundos, no começo a impressão é de que dois planetas irão se chocar e foder a porra toda, mas na verdade podemos perceber que se trata de relações pessoais. A parte musical é de longe a que mais lembra o velho Iron Maiden, com o baixo galopante de Harris comandando a coisa toda.

The Educated Fool (Harris):
O tolo educado, é assim que enxergo Blaze Bayley, apesar de a letra ter sido escrita por Steve Harris ela se encaixa perfeitamente na carreira e, por que não na vida de Bayley, tanto potencial desperdiçado que acabou manchando sua carreira. A parte instrumental ajudou a definir o que seria a banda dali pra frente, os timbres dos instrumentos preguiçosos continuam até hoje.

Don't Look to the Eyes of a Stranger (Harris):
Apesar de ser uma música longa não há muito o que ser falado sobre ela, mais uma vez a preguiça reina na composição, repetitiva e pouco inspirada, inclusive na parte vocal, pois nem a voz grave de Bayley salva.

Como Estais Amigos (Bayley/Gers):
O ponto a ser levantado aqui é o fato que abanda presta uma homenagem aos argentinos pelo conflito das Ilhas Falkland, deve ser o mais próximo de um pedido de desculpa que os ingleses chegaram por causa da guerra. A letra até tem alguma inspiração, mas o instrumental fica devendo bastante, a cadência não é legal, muito arrastada, mas não de uma forma legal como seria em uma banda de Doom Metal por exemplo.

Conclusão:
Como já dito antes, Blaze Bayley foi injustiçado, mas nesse caso o problema é que ele pagou pela preguiça da banda, é lógico que não sabemos o que se passava nos bastidores, as fofocas contam que o relacionamento entre vocalista e banda não era dos melhores, não há como saber. Em comparação ao The X Factor vemos que a banda apresenta uma nova sonoridade, mas não podemos culpar o produtor, que foi Nigel Green, porque essa sonoridade continua até hoje com a produção de Kevin Shirley, portanto quem definiu isso foi Steve Harris. Depois de ter sido chutado da banda o ex-vocalista deu declarações de que o álbum posterior, Brave New World, tinha sobras das composições do Virtual XI, fato nunca confirmado, mas o que fica claro é que a fase Virtual XI perdura e teve seu ápice no álbum Dance of the Death, que apresenta composições bem piores que as deste álbum. Em resumo Virtual XI não é o pior lançamento da banda, mas é a pior fase.

terça-feira, 6 de outubro de 2015

Nova(tentativa de) aquisição ao blog.

A equipe do assnature vem por meio deste post anunciar que irá convidar o blogueiro recém desempregado da Editora Abril.

Estamos muito entusiasmados em anunciar que as negociações com o ex-blogueiro da Veja, Rodrigo Constantino, estão bem adiantadas. O economista ultraliberal CRUJ não suportou a pressão da mão invisível do mercado e foi demitido pela família Civita.
Entramos em contato antes do astrólogo alucinado, portanto nossas chances são bem grandes.
A proposta salarial será um bonequinho do Mickey por artigo escrito pelo nosso futuro colega.
Aguardem novidades.

terça-feira, 26 de março de 2013

Touro 1 X 0 Idiotas

Eu sempro torço pro touro mesmo


FATALITY

Destruindo Clássicos

Quando os ouvidos sangram, a fé na humanidade vai embora


Pra quem não conhece, aqui tem a versão original

Por: Durval Gerval

segunda-feira, 25 de março de 2013

Cantada Genética


Cantada Elaborada por Adamastor Tibúrcio, e publicado por Durval Gerval

Sexo ajuda a atenuar mau humor e dores de cabeça


O sexo cria laços que podem consolidar um relacionamento feliz. Estudos mostram que o excesso de trabalho, a ansiedade e a negatividade diminuem o desejo sexual, principalmente nas mulheres, e isso pode certamente prejudicar o relacionamento de um casal.
De acordo com Susannah Marriott, autora do livro "1001 Maneiras de Relaxar", "o sexo bom e com amor atenua o mau humor, as dores de cabeça causadas pelo estresse e a insônia, além de aliviar os músculos e as preocupações".
O título mostra diferentes formas de se proteger contra os efeitos negativos do estresse e manter a mente e o corpo em harmonia.



Fonte: Folha

Durval Gerval

Conselho DIvino


Curta os Conselhos de Madre Tereza de Calcutá

Durval Gerval

Boas Vindas de Nós para Nós Mesmo



Aos amigos, conhecidos, desconhecidos e inimigos, venho através desta informar que o Assnature está voltando, e desta vez não ficará esquecido como nas vezes anteriores.
O Coletivo Manguaça, responsável pela elaboração dos textos, conta atualmente com Adamastor Tibúrcio e Durval Gerval e mantém os princípios éticos ditados por leis pétreas que seguem:
  • Apolítico
  • Alienado
  • Alcoólatra
  • A favor do governo petista
  • Anti sionista
  • A favor da chechenia, xoxota e buceta
  • Ateísta
  • A favor do gorfo
  • A favor do churrasco
  • A favor do amor hetero masculino livre
  • Sócio do FMI
  • A favor do desvio de erário para bebidas
  • Bolsa álcool
  • Pelo fim do comunismo
  • Pela higienização suvacal das hippies
  • Pelo fim da mandala
  • A favor da carrocinha
  • A favor da guerra das coréias
  • A favor da autonomia atômica brasileria. Iraniania e da esbornia
  • Bolsa engov
  • A favor do vandalismo caebiano

Esporadicamente notícias interessantes virão à tona, porém a falta de noção e qualquer critério é o primordial aqui...se acredita que ficará ofendido com qualquer coisa que possa a vir ser postado aqui, por favor, vá a merda e não volte mais.

Com este faço fé e valia.

Durval Gerval

A volta


Você, menina moça que se acha sexy, é sempre adorada por homens e mulheres por onde passa, se vangloria de não ter limites na hora do sexo, eis algo que NENHUMA de vocês conseguirá...a maior GARGANTA PROFUNDA já registrada





Este blog não é responsável pela produção deste vídeo.


POR: Durval Gerval

quinta-feira, 19 de julho de 2012





quarta-feira, 18 de abril de 2012

Sushi :(


Eu não tenho problemas com comida. Como de tudo. Como carne, massa, verdura, legumes, tampa de caneta BIC, mulher feia. Mas eu realmente não consigo comer sushi. Na verdade, eu como tudo o que vem do mar. Menos sereia.
E sinceramente eu não acredito que as pessoas estejam realmente gostando daquele peixe cru com arroz enrolado em fita isolante. Acho que é por isso que as pessoas mergulham o sushi naquele molho salgado, que funciona mais ou menos como ketchup para comida ruim.
E é incrível como as pessoas insistem para eu provar e gostar do tal do sushi. É como se uma multinacional Sushi S.A. tivesse feito uma lavagem cerebral em todas as pessoas pra elas ficarem insistindo naquilo.
- Vai, Elisandro. Dá uma provadinha, rapidinho, você vai gostar. Na primeira vez é ruim, mas depois fica bom. Coloca o molho shoyo que você nem sente.
Ainda bem que não existe uma multinacional Viado S.A.
- Vai, Elisandro. Dá uma provadinha, rapidinho, você vai gostar. Na primeira vez é ruim, mas depois fica bom. Coloca o KY que você nem sente.
Os japoneses são tão inteligentes e eu admiro eles terem evoluído e criado o hashi - aqueles pauzinhos com liga pra facilitar você comer. Mas será que ainda não passou pela cabeça deles a possibilidade de utilizar o garfo?

Ps: Nada contra meu Amigo Sushi.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Faltam 141 dias para o Interbio!!!!!

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Concurso Bundinha perfeita da Bio.

O setor de qualidade Bundística da ASSNATURE tem o prazer de anuncia o 1º CONCURSO BUNDINHA PERFEITA DA BIO....
como participar?

mande um email com seu nome e uma foto da sua bundinha (sem rosto) para o assnature@gmail.com

 Seu traseiro será publicado aqui na página sem seu nome apenas um número para que nossos mãos peludas de plantão possam votar.

A primeira (ou primeiro, vá saber) colocado ganhará um conjunto de roupas íntimas da PUKET.

Então está esperando o que?
Vá logo tirar uma foto da sua máquina de fazer churros.....

TUDO, ABSOLUTAMENTE TUDO SOBRE PEIDO


Após uma pesquisa muito gigantesca estamos respondendo tudo o que você gostaria de saber sobre peido e nunca teve coragem de perguntar.

De onde o gás do peido vem?

O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano. Mas as proporções relativas destes gases que emergem da nossa abertura anal depende de vários fatores: o que comemos, quanto ar nós engolimos (lembre-se que aerofagia, ou comer ar demais, pode ser considerado um distúrbio do aparelho digestivo ou provocá-los. Você engole mais ar quando come depressa), quais tipos de bactérias nós temos nos intestinos, e por quanto tempo seguramos o peido. Quanto mais um peido é segurado, maior a proporção de Nitrogênio inerte que ele vai ter, porque os outros gases tendem a ser absorvidos para a corrente sangüínea através das paredes do intestino. Uma pessoa nervosa que engula muito ar, e que faz as coisas passarem muito rápido por seu sistema digestivo, pode ter muito Oxigênio em seus peidos, porque seu corpo não teve tempo de absorver todo o Oxigênio. Encyclopaedia britannica, no fim das contas, oferece a informação de que o peido de algumas pessoas pode não ter nenhum metano. Para isso, a razão é desconhecida. Alguns pesquisadores suspeitam de influência genética, enquanto outros pensam que isso é devido a fatores ambientais anormais. Entretanto, todo o metano nos peidos das pessoas vem de bactérias e não das células humanas.  

 O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.  

Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? 

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Como um peido chega até o ânus?

Poderia-se pensar por que o gás desce para o ânus se ele tem uma densidade menor que líquidos e sólidos, e portanto deveria subir. Mas o intestino empurra o que ele contém em direção ao ânus através de contrações chamadas movimentos peristálticos. Esse processo é estimulado pela alimentação, e esse é o motivo pelo qual normalmente temos que fazer cocô e peidar depois de uma refeição. A peristalse  cria uma zona de alta pressão, forçando todos os componentes no tubo digestivo, inclusive gás, a mover-se para uma região onde a pressão é menor, isto é, em direção ao ânus. O gás é mais móvel que os outros componentes, e pequenas bolhas coalescem para formar bolhas maiores em direção à saída. Quando a peristalsia não está ativa, as bolhas podem começar a subir de novo, mas elas não voltam muito por causa da forma toda curva do intestino. Além disso, o ânus não está nem para cima nem para baixo quando uma pessoa está deitada.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.  

Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Wolverine peida.

Homens peidam mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?

Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pessoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.  

Faz mal segurar peidos?

Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.

Por quanto tempo seria possível não peidar?

Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em iginição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?

Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?

Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?

Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Mr. Methane, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas e fazer chamas atravessarem o palco com sua potência. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar (dê um search por fart na Amazon.com) peidos enlatados. (ver http://www.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M )

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?

A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Peixe peida?

De acordo com ictiologistas da University of Guam, flatulência em peixes por si nunca foi estudada, apesar de que houve pessoas que investigaram a digestão em peixes. Eles acham que apesar dos peixes terem ambientes intestinais alcalinos, como os nossos, peixes que comem corais devem ter conteúdos intestinais ácidos. O ácido serve para dissolver o material esquelético do coral, que é feito de carbonato de cálcio, tipo Tums. Um produto da reação entre ácido e carbonato de cálcio é dióxido de carbono, que é gasoso. Então, pela lógica, peixes que comem coral devem peidar muito. Os outros peixes provavelmente também peidam, pelas mesmas razões por que nós peidamos.
Além disso, provavelmente o ar não poderia ir para a bexiga natatória ao invés da abertura anal. Mesmo naqueles peixes que têm a bexiga conectada ao trato digestivo, que não são todos, essa bexiga está conectada mais próximo à boca, e esses peixes enchem a bexiga com ar engolido na superfície, então provavelmente o ar do sistema digestivo tem outro fim.

Tartarugas peidam?

Sim, tartarugas peidam, e os peidos cheiram incrivelmente mal, assim como peidos de cobras. Na verdade você pode identificar a presença de um réptil pelo cheiro do seu peido antes mesmo de vê-lo.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?

A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.  

Existe algum animal que não peida?

Se definirmos um peido como um escape anal do gás intestinal, então conclui-se que um animal sem intestinos ou sem ânus não pode peidar. Então, animais que não peidam são:
  • Espojas, porque elas não têm nem tecidos verdadeiros, quanto mais órgãos.
  • Cnidários, como medusas, corais, anêmonas-do-mar e hidras, porque a mesma abertura serve como boca e ânus. então qualquer gás que saia por ali seria melhor denominado como arroto do que peido.
  • Vermes pogonóforos. Estes incríveis animais que habitam os fundos oceânicos nas regiões vulcânicas das cordilheiras mesoceânicas parecem ter desistido de comer, afinal, porque não têm boca, nem estômago, nem intestinos, nem ânus. Seu sustento vem de relações mutualísticas com bactérias quimiossintetizantes.
Uma segunda categoria de animais que possivelmente não peidam são aqueles que vivem muito no fundo do mar. Em grandes pressões, o gás tende a permanecer em solução ao invés de formar bolhas. Então há grandes chances que todos aqueles equinodermos, peixes e outros animais de fundo não peidem porque apesar deles terem aparelhos digestivos funcionando bem, o gás permanece em solução e não sai como peido.

Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?

Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.  

Cheirar peido deixa chapado?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

Se você peida na banheira, a água fica poluída e você precisa trocá-la?

Não, enquanto sair só peido e não cocô. A maior parte do gás sai como bolhas e contamina o ar e não a água.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?

Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

Um homem pode peidar por sua abertura genital?

Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?

Via de regra, incolores, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Quando está frio e você peida, você pode ver seu peido assim como vê sua respiração?

É uma idéia interessante. Talvez, já que peidos são úmidos como sua respiração. Nunca observei. Tente com e sem roupa. Ás vezes quando você cobre sua boca, não dá pra ver a respiração no frio.

Coisas Para Dizer Depois De Peidar

"Howdy!" - isso assegura aos seus colegas que suas intenções são pacíficas.
"Fale comigo, oh, Senhor dos Sem-Dentes!"  "Oh, Senhor dos Sem-Dentes! Sua voz mudou mas seu hálito não!"
"É aquele cuzão falando atrás de mim de novo!"
"Ops! Perda momentânea de pressão na cabine!"
"Estou poupando meus dentes."
"Fale, cuzão. Não faça merda!!"
"Um beijo pra vocês!"
"Oh, pare de se alugar!"
"Não se preocupem - tem pra todo mundo!"
"Hum, alguém pisou num pato"
"Reza por tu alma porque tu cuerpo ya esta podrido."
“ Se cada um cheirar sua parte acaba rapidinho”